那大概是我第一次這麼瘋狂吧？
我並不覺得什麼誰是我的阻礙
我沒這麼想過
但是我知道不能一直地過度沉溺於悲傷
我好不容易覺得日子要回到正軌了
但禮拜天那晚卻有出了插曲
從好幾天前開始我就說過：「不要再講了」
妳很好
非要在我面前一直重複地一直講一直講一直講
然後又把妳過於傳統的觀念一直提一直提一直提
無視於我的無奈
我都說那些東西我早不在意、沒關係了
然後有人還是一直提
我當然不可能在這交代清楚她到底提了什麼
我主要只是要寫說那天散步回來之後
聽了那麼多話接收了那麼多訊息
我整個只覺得很無奈很無力很無助
我覺得..我都說了不要再我面前提了
妳說的，還不夠嗎？
低著頭拖著沉重卻無聲的腳步走回房間鎖上房門
終於
我又情緒失控了
這一次可不只是過度換氣一直喘那麼簡單而己
我關上房門第一件事就是失了魂地
大叫、咆哮
把眼前看地見的床上的東西一股腦地往地上丟
軟的用扔的、硬的用摔的
不過我還有那麼一絲絲理智知道不能摔玻璃(難收拾)
但總之就是長達幾分鐘(10分以內吧？)的時間
呈無意識狀態邊叫邊摔東西..像瘋了一樣
中途有停下來沒拿到東西可丟時
就會暫時坐在凌亂的床上或地上
然後瘋狂地用右手指甲用力去刮左手手腕
因為我沒拿到美工刀
但不只這樣
只要眼前看的到有稜角的、尖銳的
能刮破東西的我都會拿來割手腕
不過其實沒什麼用~因為不太會流血(所以是偽自殘)
好吧結果我就拿剪刀的刀面來割
沒想到剪刀也蠻虛的~也割不破
我當時心想：下次再失控應該要祭出美工刀了
雖然沒有用小刀割破手碗~不過
光是用指甲刮、硬物及剪刀割
手腕也算是被我弄出了一些傷痕
知道嗎？
情緒失控的時候妳跟本不知道什麼叫肉體的痛
腦袋無法思考~只想傷害自己
一直喘氣、一片空白~任憑門外呼喚就是不開門
我坐在凌亂的地上、電腦桌前
終於爸媽他們還是打開了我的房門
嚇到了吧？嚇傻了吧？
看到我這樣妳知道妳給我的刺激多大了嗎？
我心裡覺得就是一定要我搞到這樣
妳好像才知道該停止妳刺激我的行為
不要說我幼稚~我知道傷害自己不是什麼聰明的事
但是有些人有些事不採取些激烈手段
他/她們永遠不會明白妳私底下承受多大的煎熬
然後又想把妳堆到火坑裡地一直提一直提
我會有一種：這麼想見到我痛苦死掉是嗎？
那我就死給妳看吧
反正只不過是賤命一條~對這世界也沒什麼眷戀
反正我一直都覺得早點死掉也無所謂
我無視於旁人的不捨與害怕~對我來說那又沒什麼
我只要讓刺激我的人知道
再刺激我會有怎樣的下場而己....
but..anyway..不論我採取是怎樣的方式
總之我的目的達到了~妳看到傻了、嚇到哭了
妳怕了吧？妳總算知道錯了吧？妳總算不會再提了吧？
妳總算看的到我背後承受的隱形包袱有多重了吧!!!!
如果可以
我恨不得把這一切痛楚都化成手上一道道疤痕
真希望再有下一次~這樣我就會記得要先放出小刀
然後下次就有勇氣直接拿美工刀劃破我的手腕
我看哪天等我鮮血直流後妳會有什麼反應....
我說過好幾次不要再提~妳偏不聽也不放心上？
為什麼非得要把我逼到絕境逼到情緒失控
做出傷害自己的行為才能得到發洩時
妳才知道事情有多嚴重？
看到我這樣..妳說妳錯了、以後再也不提了
妳怕我做出什麼傻事~我感受到了：妳終於怕了吧.....
你/妳們可以說我很過份沒關係
反正~我本來就真的還蠻過份的
但至少到今天為止就真的再也沒發生過什麼事
而且從那天之後她就開始對我變溫柔
答應不再提、也不再過問我感情的事
會把重心都放在我的工作上
看吧？有些事就是要採取些手段才有效果...
你以為
我承受的有比你輕嗎？
並沒有
但我卻沒有因此一直沉溺於悲傷之中.....
可能我只要把悲傷逼出體內~就會好地比較快一點
但為了把悲傷逼出體內...我卻也是花了不少代價阿...
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